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不要做孩子情商的垃圾桶!

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发表于 2014-4-8 09:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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 不要做孩子情商的垃圾桶!做父母的,总是有这样或是那样的担心,担心孩子不够聪明,担心孩子将来会受人欺负,甚至担心孩子长不大。这些担心由心而发,以至于常常引起思维混乱,想替孩子去做一些事。结果,你成了孩子的垃圾桶,让他随意的去倒垃圾。于是,当我们面对孩子无理取闹的时候,当我们面对孩子焦躁不安的时候,当我们最终面对他处事能力特差的时候,我们到底对他做了什么?

  -----节选于《你爱对了吗-家庭教育观众言集》

  1.给孩子一只碗,让他自己打破

  2.鼓励孩子大胆的说出理由

  3.让孩子懂得担当和责任

  做父母的,总是有这样或是那样的担心,担心孩子不够聪明,担心孩子将来会受人欺负,甚至担心孩子长不大。这些担心由心而发,以至于常常引起思维混乱,想替孩子去做一些事。结果,你成了孩子的垃圾桶,让他随意的去倒垃圾。于是,当我们面对孩子无理取闹的时候,当我们面对孩子焦躁不安的时候,当我们最终面对他处事能力特差的时候,我们到底对他做了什么?

  女儿天性比较敏感,胆小。这点常常让我不满意,在我的内心里她应该遵从于我的性格:豪爽,大气,甚至是霸道的。结果,上帝偏偏给我这样一个女儿,曾有一段时间里,我试图去改造她,却发觉一切的改造都是自以为是,这才懂得有些东西是骨子里的,与其去改变,不如顺其自然地接受。

  在女儿一岁多的时候,母亲领她上街和小伙伴们一起玩,手里的饼干被抢变成了常事。女儿常常用大哭来反抗,却不知道动手抢回自己的东西。母亲常常替她着急,又碍于其他父母的面子,总不能从别的孩子手里抢回饼干。于是,回家后的母亲见到我总是这样抱怨:瞧瞧你的宝贝女儿被人家抢了东西,却不知道怎么还手!见此,我拉过女儿,教她怎么去还击抢她东西的小孩,女儿怯懦地往后退了几步,呆呆地看着我。我只好作罢,跟母亲说:抢了就抢了吧,以后多给她拿点饼干都分分,又或是看着点别让那些孩子欺负了她。母亲依旧赌气,想替女儿讨回公道。我笑:如此小的孩子,难道要教她去打架?长大了她就会维护自己的利益了。家人都知道女儿的敏感和胆小,也不算太在意了,平时的我们尽量不去训她,由着她表达出自己的想法,虽然女儿很小,但她会从你的眼神里读懂生气与认可。所以,很多时候我甚至认可了这种细腻的性格,或许会帮助她将来应对这个复杂的社会呢。

  当女儿长到2岁的时候,已经自己会拿碗吃饭。那时为了避免打破碗,给她准备一些塑料碗,但她并不满足,总想拿大人吃饭的瓷碗。有一天,她趁我在那做饭不注意,偷偷地从碗柜里拿走一只瓷碗,并一本正经地坐在那里等待盛饭。我偷偷地看了她一眼,心里嘀咕着:这孩子会不会把碗打碎?果真,不一会功夫,只听到啪的一声,碗掉在地上碎成一片,女儿呆呆地站在一旁。怕吓坏她,我装作若无其事地走了过去,拿起扫帚把碎片扫了起来,并嘱咐她以后拿瓷碗要格外小心,因为瓷碗会碎。听到响声的姥姥从那屋奔了出来,一边奔一边嘟噜着:我就说不让她拿瓷碗,她偏不听,这下子打碎了吧!女儿听到姥姥这样的训斥,憋着不哭的脸终于忍不住,在那里大哭起来。姥姥又忙着去哄,好歹不哭了。我拉着姥姥去那屋嘱咐:既然已经打碎了,就不要去责怪了,谁的一生中没有打碎过碗?关键是以后注意就可以了,总不能因为碗易碎我们就不去用它了吧?教育孩子也是如此,我们不能因为孩子犯错,就一遍遍地不允许这样,不允许那样的,孩子不是你的机器,我们更不是遥控器,懂得和孩子一起成长才是必要的。

  同样生活中也有许多所谓的“铁饭碗”,比如:必须好好学习将来才能有出息,必须懂规则才算是个好孩子,必须听爸爸妈妈的话才算是孝顺等等,结果许多的“铁饭碗”约束着我们,当我们一直遵从规则的时候,却不知哪一天规则被打破后将会怎样?所以,在孩子小的时候就要让他们自己拿起碗,哪怕这只碗是易碎的,也要他们尝试一下打碎碗的滋味。并从中取得经验教训,就像女儿的第一次打碎碗,我并不当回事,潜意识里却给她留下了这个碗易碎的印象,我们要轻轻地拿,轻轻地放才能不轻易打碎碗,而当无意中碗被打碎的时候,也不要惊慌失措,轻轻地打扫一下就可以了。看似小事,却教会孩子许多处事的道理。

  随着女儿渐渐地长大,我依旧想让她变得“勇敢”起来。但在她5岁时发生的一件事彻底让我放弃了这个念头。那天,正在外面的我突然接到老公的电话:“你快回家看看豆豆吧,真是气人的,竟然让坏孩子往眼睛里吐了唾沫!现在我俩正在医院里。”我急急地赶到医院,看到女儿发红的眼,火不打一处来。“怎么让人往眼睛里吐唾沫?那时你怎么不去揍他的!”女儿显然被我吓呆了,怯怯地说:老师说打架是不礼貌的行为。“那你就由着别人往眼睛里吐唾沫!”一边冒着火,一边把电话打给她老师。电话中的老师解释:那时班里正在搞活动,没注意到两个孩子打架,然后看见女儿在哭,才知道被小男孩往眼睛里吐了唾沫,小男孩现在正被通告了家长,约我明天见面赔礼道歉。第二日,带着女儿去的幼儿园,火气依旧未消,也没见到老师约好的家长,更是火冒三丈。老师领着犯错的小男孩向女儿道歉,问班里还有哪些孩子被欺负?好多孩子纷纷控诉,小男孩在这种阵势下被吓哭了,并保证以后不再欺负别人。领着女儿的我狠狠地瞪了小男孩一眼,那眼神里带着愤怒,显然小男孩被吓到了。以后再也没敢欺负女儿。但在那段日子里,我几乎偏执地天天教女儿怎样去自卫,女儿却无动于衷。她反问我:妈妈,打架是不礼貌的行为,为什么我们要去学习打架?我哭笑不得地说:当别人欺负你的时候,必要时刻就要去反击。当然这种反击包括求助于别人,或是抡起自己的拳头。就像上次你被别人往眼里吐了唾沫,为什么不去揍他?女儿说:那时我们在玩眼睛,鼻子和嘴的游戏,我以为他想看看我的眼睛。听到这才发觉有时孩子之间并不是打架,只是闹着玩而已,而我们大人却当真了,也动怒了。这时真正需要提高情商的到底是谁?女儿的宽容显得我是那么的渺小,而我却企图用自己的思维来让她变得“勇敢”起来,这样的“勇敢”与其是教孩子勇敢,不如是教孩子学会粗鲁。看样不从孩子的内心出发,不听听孩子的真实想法,只会把教育引入歧途。所以,当遇到事情的时候,鼓励孩子大胆地说出理由,说出她的真实想法是必要的。没多久,女儿又和小男孩在一起玩了,小男孩也不敢再盲目犯错,我也把心放了下来。由此可见,孩子的宽容和善良也是值得我们去学习的,而情商的提高大多都要以宽容和善良做起点。从那以后对于女儿的“胆小”并不放在心上,只要她有足够的理由去胆小,我还害怕什么呢?事实也是如此,现在的女儿性格开朗,宽容善良,做事也有自己的想法。有时候不特意去改变,顺其自然地由着她成长,反而会造就一个高情商的孩子。

  生活中,有许多父母对我这样说:他动不动就朝我发火,做事没有主见,什么事都想依赖我。而你的孩子为什么那么会处理事情呢?我说:纵容,溺爱,又或是大包大揽都会导致孩子的霸道,自私,失去主见。

  常常听到邻居家孩子的哭闹声,甚至摔东西的声音,中间夹杂着大人的哄骗声。时常被吵得头疼。一天,去了他家。6岁的小男孩正在床上玩积木,我和妈妈聊天。可能是一块积木掉在了地上,小男孩开始大声吵:妈妈,我的积木掉床底下了,快捡起来。正在聊天的妈妈动作稍微慢了一点,小男孩开始沉不住气,把整个积木都摔在地上,并用头撞墙。那阵势就如一头发疯的牛让你不知所措。妈妈赶紧拉住男孩,帮他稳定情绪,并答应给他买好吃的,男孩这才停止了哭闹。随后,妈妈朝我叹气:也不知道这孩子为啥脾气这么坏,稍不如意就用头撞墙,这可怎么是好呢?观察了一下,平时只要大人不满足他的要求,他就会用哭闹来要挟,一边是他越演越烈的哭闹,一边是忙着妥协的父母。长此以往,形成习惯,孩子就养了暴躁的性格,这里肯定有大人的影子。我建议妈妈要稳住情绪,不要事事都依着他,遇到他无理取闹的时候,离开一会让他自己冷静一下。妈妈忧心忡忡地说:他会不会把头撞破?我说:头长在他身上,撞的时候能不疼吗?他也知道疼,不要太过担心。果真,一会小男孩又故技重施,积木又掉在了地上,我们都不去捡,他开始撞头。我拉着他妈妈去了另一间屋子。哭闹声渐渐的减弱,呆了一会功夫,男孩把头悄悄地探了过来朝我眨眼睛。我瞅着他说:是不是又重组了一个厉害的变形金刚?男孩从背后把变形金刚拿了出来,我和他一起玩了起来,整个下午都是比较开心的。你看看,孩子并没有我们想的那么霸道,只是你的行为导致了他的霸道。纵容就是霸道的点火器,越纵容越霸道。当孩子企图用哭闹来制服你的时候,首先要先稳定自己的情绪,别跟着孩子的情绪走,那样你的情商就和他一般高了,又何谈去教育他呢?时间久了,你成了他发泄的垃圾桶,不但没有培养他处事的能力,连你的情商都变低了。所以,当事情发生的时候,不要急着帮孩子去处理,让他自己想办法处理。而孩子们是乐于想办法处理事情的,就拿这个小男孩来说吧,当我和妈妈离开的时候,他开始安静了下来,并自己把积木捡了起来。离开就是一个舒缓压力的空间,让他开始自己思考,并学会怎么去处理事情。经过此事,他妈妈渐渐地改变了教育方式,尽量让孩子自己去处理事情,并延迟他的欲望需求,让他学会情绪稳定。情商就在这样慢慢地提升起来了。

  对于父母来说,我们总喜欢自己的孩子听话懂事,那就意味着是个高情商的孩子了。其实不然,在孩子成长的过程中,每一个年龄段都有着每一个年龄段的特点,我们总不能要求一个孩子超出他的年龄范围,像个小大人似的懂得人情世故。常常见到几个父母凑在一起谈论孩子的“聪明懂事”,并以此来炫耀。比如:我家那宝贝可会办事了,每个周末都会给老师送礼物,把老师哄得一直很喜欢他。依着我说,早早的让孩子学会拍马屁并不是一件好事,长大后容易形成孩子唯唯诺诺,又或是势利眼的性格。这样性格的孩子或是附庸,或是太有心机,活起来超过年龄的范围,更谈不上童年的乐趣了。相对于这样“早熟”的孩子,我更喜欢孩子的纯真和善良。当然我更喜欢孩子这样问我:“妈妈,为什么有些大人讲粗话?”“为什么不能轻易相信陌生人?”“为什么要有战争?”“为什么要选举?”“为什么我不能像大人一样独自去旅游”·····这些问题更能显示出孩子原有的好奇和纯真,也包含着孩子探索这个世界的精神,同为父母的我们正在为这些问题或是相视一笑,或是苦恼的时候,何不和他一起来探讨呢,顺便提高他情商的同时,也提高一下你的情商。原来,情商是相互培养的,当我们教育了孩子的同时,孩子反过来也教育了我们。而当他把你当做垃圾桶的时候,你也顺便把他当成了垃圾桶,这可不是为人父母所做的事了。



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